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一，共情能力指的是:一种设身处地体验他人处境，从而达到感受，和理解他人情感的能力共情是什么意思。

共情能力是我们感知别人情绪，链接他人的一种重要方式，我们能很容易的感受到别人的快乐，但却未必很清晰的感知到别人的痛苦，但，共情能力高的人，却能帮助我们快速拉进彼此的距离，走进对方的心里，马洛斯需求层次理论告诉我们，在满足了基本的生存需求之后，我们更加追求寻找归属感，和自我成长。

二，例如:

一篇短文中，曾写到，一名非洲男孩的恩师，因意外面临生命危险，需要紧急输血，偏偏恩师的血型稀有，身边所有人，只有非洲男孩的血型与其相同。

当医护人员征求男孩意见时，男孩犹豫了一下，霎时，周围的人，有些许愤怒，那位恩师，可曾经救过男孩呀！不过，男孩很快就答应，可接下来他说的话，令在场的人，都大吃一惊，男孩问:我输血后，还能活多久？他想知道，他余下的生命，还有多长，他要去完成没完成的事。

原来，他以为，输血后，很快会死掉，这太让人震撼了，一个男孩，面对牺牲自己的生命去救人，仅仅犹豫那一瞬间，而是在思考死前应该做的事，如果，在他犹豫的霎那间，去指责他，岂不是误人太重，伤人太深，还好，话未说出口，而真实的情况，竟是那样让人感动。

指责，本身就是一种伤害，人的本性就是这样，无论自己有多么不对 ，也情愿自责，而不是遭人指责，尤其是在大庭广众之下，指责，常常会让一颗原已陷入自责的心，刹那间，生出不满，本应是自省的错误，反而被谴责声淡化，更何况，未弄清事实原委，匆忙的指责呢？

诚然，指责，是为了追求正确，一个喜欢指责的人，也许是一个完美主义者，但指责，不仅仅是指出错误，而且还有责备，如果可以，是否可以多一些循循善诱，少一些责怪？

生活，纷繁复杂，每个人的经历不同，知识面不同，遇到不合常规，不循常理的，不要急着去指责，先静下心来了解原由，有些时候，尽管结果不如人意，表现的让人无法理解，但起因，却可能令你心怀感恩。

(知之甚少，不足之处，还望不吝赐教)

前段时间读了一本《共情力》，里面就讨论过这个话题。

共情能够让我们准确地理解所处的环境和情感关系。当我们生活在共情中时，我们发现这其实在某种程度上是一种虚拟现实：我们设身处地地对待另一个人，懂得了他过去的经历，用他的眼睛来看周围的世界，感受着他的情感，想象着他的想法。

控制好压力当我们感到疲惫不堪的时候，我们根本无法透过其他人的经历去挖掘他的内心。但是，如果在这种时候，我们能够首先意识到自己的状态是什么样的，就可以放慢节奏，向内审视自己，看到除了自我以外的其他事物。

为了帮助我们更好地理解心理和身体的疲劳是如何影响我们的情绪、让我们变得脆弱的，嗜酒者协会总结出了一个方法——HALT.这四个字母分别对应“饥饿（hungry）"“怒气（angry）"“孤独（lonely）”和“疲惫（tired）"。

那么，当你处于以上四种状态中的任何一种时，应该怎么做呢？难道就是不要做任何事情了吗？恰恰相反，嗜酒者协会反而会建议你退后一步来审视自己，让自己更清晰地意识到现在处于多么糟糕的一个状态，在这种状态下，你真的要说一些或者做一些让自己后悔的事情吗？

控制坏情绪

避免在他人对我们发脾气时带着怒意做出第一反应，而应该试着去理解其他人为什么会发这么大的火，试图去理解那些浮在表面下的、惹怒他人的导火索。当你意识到一个人大多会因为被伤害、感到失望或缺少安全感而产生怒气时，你就能直接面对这些导火索本身，而不是也简单粗暴地做出愤怒反应。

当一个人试着去理解、帮助另一个人时，对方通常是能感受到别人的这种善意和努力的，从而也就避免局面失控，向越来越坏的方向发展了。共情能力让我们透过表面去关心那些我们爱的人，当他们偶尔犯错、失控时，也不用担心会面对我们的反击。

学会倾听

你听别人讲话时，你是否会挑选某些短语而忽略其他的，只关注别人故事中有益处的部分？倾听看起来非常简单：你仅仅需要停止讲话，将注意力集中在对方正在说的内容上。但是，倾听其实比其他共情技巧更需要集中注意力。在倾听的过程中，有太多可能会分散我们注意力的因素了。

举个例子：你跟另一半生气时，很可能就会得出夸张的结论，典型的就是“你总是跟你妈一个德行！”或“你真固执，就跟你家里人一样！”好吧，当你处于激烈情绪时，你无法进行理性思考，任何一点反对的声音都会让你更加恼怒。

你需要学会不再以自我为中心，而要全心地投入到另一个人的经历中。你需要集中注意力，关注对方的话语以及讲话时的手势、身体姿势甚至面部表情才行。当你在共情地倾听时，你必须将自己的偏见摒弃，也不能被任何其他事分心。你要学着如何在不被对方牵着走的前提下跟他的情感进行连接，并根据他给出的线索来决定何时该往前一步，靠得更近一些或者何时该后退一步，给彼此留下空间。