在亲密关系中，你是否也有这样的经历？
刚开始谈恋爱的时候，你们沉浸在浓浓的爱意里，甜甜蜜蜜，每一口呼吸都觉得自己漂浮在空气里。
在一起不久后，虽然你觉得伴侣和自己还挺搭，但是你开始把眼光盯在对方的缺点上。
没过多久，你开始发现伴侣身上越来越多的缺点，就像眼中钉一样，时不时地让你发自内心地觉得“哪里出错了”。
更糟糕的是，伴侣的缺点可能会让你对自己和人生产生一些质疑。
其实，亲密关系的初期，我们都会经历发现彼此缺点的阶段。好比远看一幅油画和近赏一幅油画的区别——瑕疵会因为距离的拉近而变大。
这是一个常见且必经的阶段，如果你处在这个时期，不需要过度忧虑。在健康的亲密关系里，恋人们会慢慢学着接受和习惯ta们本来的样子。
如果你察觉到自己最近总是盯着伴侣的缺点，不需要太担心。很多人在亲密关系中都会碎碎念伴侣的缺点，但很少人会意识到自己有这个行为习惯。如果你有这样的觉悟，那么恭喜你，你离解决这个问题已经近了一步。
要知道，关注伴侣的缺点其实是我们在亲密关系中频繁使用的防御机制之一。今天我们就来聊一下，如何对待伴侣的缺点这件事情。
虽然“盯着伴侣的缺点”是一个普遍且容易被忽略的行为，但我们之所以这么做，是出于许多不同的原因的。想要更了解自己以及这段关系，我们需要先穿透行为，分析其背后隐藏的动机。
以下哪个答案最符合你的情况？
A.“我知道没人是完美的，但我就是很担心跟ta越走越近，就越难以容忍ta的缺点。”
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亲密关系要求我们保持一颗敞开的心。向彼此开放的心使得伴侣间的亲密感成为可能，但这也意味着互相伤害也是可能的。习惯性地盯着对方的缺点，这也许是因为我们在亲密关系中感到一丝不安。
也许，在你过去的亲密关系中，你曾受到伤害，甚至遇到创伤性事件。也许，你们的感情正在走入下一个更亲密的阶段。你无法与ta全面沟通自己的不安，因为沟通就意味着打开自己的心灵，可你无法放开心灵去爱，你既害怕爱的存在，又害怕爱的离开。
通过盯着对方的缺点这种方式，你在心里建了一堵墙，拉开了一段距离，把对方挡在外面，从而减缓甚至暂停关系的进展及亲密的程度。寻找对方的“缺点”其实是你用来逃避更严肃、深入的关系的策略。
B.“我觉得直男都是很懒很糙的。虽然我常常教他一些生活tips，比如喝完牛奶的杯子直接冲水就能洗干净，但他依然会把杯子放到牛奶结垢……。”
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确认偏误是一种常见的认知偏误。确认偏误指：一个人一旦形成对某个事物的信念，ta就趋向于非理性地拒绝接受挑战这个信念的信息。
我们偏向于相信与这个信念一致的信息，甚至极力找证据证明这个信念的真实性；同时，我们偏向于否认或忽略那些与本信念相悖的信息。换而言之，先入为主的信念妨碍我们更客观地判断现实。
如果你相信直男很懒，那么他家很干净时，你没注意到；他家很脏时，你却抓住了证据。同理，如果一个人的自尊心水平低，那么，ta更容易觉得自己被忽略。因此，ta可能时常抓住“伴侣不够细心”的证据。
在这种情况中，问题其实并不出现在伴侣身上，而是我们自己身上。我们成为了自己的信念的囚徒，却指责伴侣不让我们自由。
C.“我这么优秀，我要让ta变得跟我一样好，把缺点统统都改掉。”
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自恋并不一定会给亲密关系带来障碍，一定程度上的自恋对人们来说是健康且必要的。但是，如果回顾过往的感情经历，你发现它们都共享以下的固定模式，那么，你可能要评判一下自己会不会是关系中的施虐者。
（1）在热恋期，自恋型施虐者完全看不见伴侣的瑕疵，你爱着ta的一切。
（2）在过渡时期，你慢慢发现原来自己的对象并不完美，并开始展现出一种“自恋式失望”：“我不明白你为什么是这样的人，但是你一定要按照我喜欢的方式来”。
（3）在终结期，你发现改造工程并没有真正起效，伴侣依然有很多缺点。你不断地通过虐待和操纵的方式让伴侣做一些令你感到满意的事情。最终，要么因为伴侣的情感被“榨干了”所以你选择分手，要么伴侣痛苦地与你分手。
自恋型施虐者们不会尝试去习惯或接受伴侣身上的缺点，也不会接受关系中的彼此包容或彼此迁就。
D.“我的出发点是希望我们的亲密生活尽善尽美，没有缺憾。”
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拥有完美主义人格特质，或对于亲密关系持有完美主义倾向的人，特别难以接受伴侣存在ta们眼中的缺点。完美主义有许多不一样的表现形式，其中，在他人指向型的完美主义者眼里：身边的人是否完美，对于自己的“完美”至关重要。
有完美主义倾向的人真心认为完美是存在且可达的。因此，ta们对伴侣的行为与表现评头论足时，ta们其实是希望伴侣达到自己对“完美”的标准。一旦对方没有达到自己的要求，ta就会失望，甚至愤怒——这是因为，本质上，对完美的追求也意味着对缺憾的恐惧，这是同一枚硬币的两面性。ta们很难接受瑕疵。
对亲密关系抱有完美主义执着的人，很难在关系中感到幸福。一方面，ta们很难真的做到把自己的注意力从缺憾上移开；另一方面，ta的伴侣也极有可能感到失落，认为“我怎么做ta都觉得不满意”。
E.“如果ta有这些缺点，ta可能不是对的人。”
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对亲密关系抱有宿命型爱情观的人更容易一见钟情，相信宿命，且对恋爱及伴侣有很多的、具体的想象或要求。ta们在恋爱前和恋爱过程中，都会花大量时间和精力考虑对方到底是“对的人”还是“错的人”。
因此，宿命型的人在亲密关系初期与过程中，都会展现出较多的顾虑。ta会仔仔细细地将伴侣与自己的理想型伴侣比较，注重考察和衡量一些小信号和小细节。如果有不符合“对的人”的标准的地方，ta们就会为伴侣减分。
可以理解，宿命型的人在亲密关系中比较保守及被动，在做选择时总是优先考虑如何避免关系的失败，而不是如何创造成功的关系。在拥有这个信念的前提下，宿命型的人认为伴侣的缺点需要被一一关注到，因为它们是被用来评估这段关系到底对不对的。
备注：以上测试题不具备医疗诊断作用。
以上列出的几种常见的行为动机，不知道你觉得它们是否符合你的情况呢？觉察是第一步。有了觉察，我们的认知环境才不再是一片模糊的，才更可能一眼看清解决问题的线索。不过，觉察过后，亲密关系应该往哪个方向发展呢？我们来继续探索一下。
我们都希望拥有一段愉悦的亲密关系，但是，当我们总把注意力放在伴侣的缺点上时，我们的思绪会变得复杂，情绪开始消沉，对这段关系的信念也会开始动摇。
在这种情况下，我们真的很难感受爱，更别说沉浸在爱里，或为爱付出。长此以往，亲密关系的质量就会下降。
那么当以下情况发生时，
哪个做法才是对待伴侣潜在缺点的最优解？
◦ 剧情一 ◦
这时，你会？
A. 在心里尖叫：“ta竟然没发现我快要着凉了！又双叒被我抓到一个ta不关心我的证据，我要跟ta分手！”
B. 虽然感到被忽略，但你默默吞下了这口闷气，默念：“等我积攒多一些证据，再来跟你撕，哼！”
C. 你感到委屈，但你不确定这是因为你无法忍受伴侣“不够细心”这个缺点，还是你自己无法接受被忽略的感觉。于是，你跟ta分享了你的委屈，和这个模棱两可的判断。
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◦ 剧情二 ◦
你的脑海里闪过一个想法：“这不是第一次ta通过酒精解决问题了，ta该不会对酒精上瘾吧？”后来，经过证实，ta确实对酒精有成瘾倾向。这时，你会？
A. 知道真相的你震惊了！酒精成瘾是一个一定会让你终止关系的因素。于是，你在家大哭大闹了一整晚以后，二话不说就和ta分手了。
B. 你不敢相信自己之前竟然没有发现ta这个巨大的缺点，但是仔细衡量了一番以后，你觉得只要ta愿意改进，这不是一个原则问题。
C. 你心想：“虽然爱喝酒不是个好习惯，但能找个和我一样喜欢喝酒的伴侣，真的太开心了”。
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◦ 剧情三 ◦
三番五次以后，你很确定ta在这段关系中不够细心。这时，你会？
A. 你把ta不够细心的几个瞬间记录了下来，凑成了一篇两千字的小作文，分析了当时的情景以及自己受伤的情绪，然后把小作文交给ta，和ta一起讨论解决方案。
B. 天道有轮回，苍天放过谁。为了让ta体会并理解你的失落感，你连续三天晚上给ta做了ta最讨厌的韭菜炒蛋。
C. 心里默默消化：“哎，果然全天下的人都会因为熟悉而变得粗心大意，我还是继续当忍者吧～”
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◦ 剧情四 ◦
面对自己突然的觉察，此时你会有什么反应？
A. 真相只有一个，但你完全不能接受自己的脆弱，“开玩笑！我怎么可能会害怕承诺？”于是，你更严厉地批评ta不够细心、不会照顾你。
B. 找个合适的时机，正大光明地跟ta说：“我不确定自己想不想与你一起步入一段更亲密的关系，我希望能拥有一点的个人空间，好好考虑这件事”。
C. 你被自己的这个觉悟吓到了。于是，为了好好整理自己的心情和想法，你没有跟ta解释，直接选择暂时与ta疏远一段时间。
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◦ 剧情五 ◦
你安慰了ta十分钟，ta的自责情绪还是停不下来。你们最终一起郁闷地走回家回想一下，你发现ta在关系中的完美主义让你也成为了更优秀的自己。但同时你也觉得很心累，本来轻快愉悦的约会经常因为一个小细节就失控地走向情绪滑坡。
这时，你会想？
A. “如果没有ta的完美主义的要求，我可能不会咬紧牙关顺利考上研究生，成为了更优秀的自己。看来，我得想办法更好地适应ta的完美主义了。”
B. “这么点小事都焦虑半天，看来ta不是一个能成大事的人，还是赶紧给自己找个备胎吧。”
C. “这么点小事都摸索半天，看来ta将是一个能成大事的人，我还是赶紧跟ta约定终生吧。”
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◦ 剧情六 ◦
恢复平静后，你会想？
A. “我的家族有恐慌症史，也许我这样的人就是注定不能谈恋爱，还是别耽误人家，主动分手吧。”
B. “跟ta说过无数次我的家族有恐慌症史了，ta竟然还是一次次忽略我，我太失望了。ta这么粗心大意，我实在无法忍受，我一定要让ta改掉这个缺点。”
C. “我的家族有恐慌症史，而且童年也发生了糟糕的事情。或许我永远不会遇到一个于我而言足够细心的人，我还是去接受专业的心理咨询吧。”
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◦ 剧情七 ◦
你亲眼看到了十年后的ta和你正在楼下散步。如历史重演一般，一阵妖风吹过你又打个喷嚏，ta竟然又双叒把十年后的你落在了身后…原本心里甜腻腻的你突然被暴击一百万点。
看完这一幕你就回到了原来的时空。这时，你会想？
A. 人真的是没法被另一个人改变的吗…算了算了，也不是什么大问题。既然决定跟ta在一起，那我就适应适应吧～”
B. “看来在那个时空中的我，十年里用力不够猛。这个时空的我可要加把劲改造ta，改变我们的未来！”
C. “我要告诉ta我穿越了，看到我们十年后因为ta的不细心，终于离婚了。哼，看ta还敢不敢不重视我的需求。”
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通过上面七道题，我们探索了在对待伴侣的潜在缺点时，值得注意的七个要点：
在人际关系中，我们很容易对伴侣的缺点做出习惯性的、沮丧的回应。撰写本文的初衷是希望大家看到“盯着伴侣的缺点”这件事背后的复杂性，从而能更成熟地处理自己的情绪，以及更高效、更富有策略地处理这件事。希望有帮到大家哦～
