看完李焕英，很多姑娘都说，妈妈要是不嫁给自己老爹就好了。
而明空这个孝顺的姑娘，早早就带着妈妈去跟爸爸离婚了。
她从小看透了婚姻中的悲欢离合，如今也为人妻为人母，她从破碎的原生家庭中学到了什么？
以下是明空的自述。
文｜明空
编｜涉川 晴山
三观不合的金童玉女
在不了解我们家庭的外人眼里，我爸妈可谓是金童玉女，他们俩手挽手走到哪，都会吸引无数的目光；他们俩无论站在哪儿，都会让人觉得他们站在C位上，无论是相貌，还是身材，在那个朴素的年代，绝对是让人羡慕忌妒恨的。
我爸单位的女同事，见到我爸，都是眼泛桃花 ；我妈单位的男同事，见到我妈，都是色咪咪的；因此，我得了很多好处，叔叔阿姨们给我买好多好吃的好喝的。
我爸是个能干人，他做饭洗衣修家具，给墙面翻新，给家具上新漆，修自行车；他自学了裁剪，在我小时候，我和妈妈的衣裙都是我爸设计制作，穿出去总是被人问是不是在上海买的，太好看了。
我爸朋友多，孝顺，关照全家人，早早就想办法解决家里人吃饭问题，一直到我奶奶80岁去世，凡是出钱出力的事，他每次都最舍得付出。
大家都说我爸是个好人，也说他是个狠人，不能惹的人，将他惹火了，那真是要倒大霉，轻者被一顿暴揍，重者不仅要鼻青脸肿，每天都甭想有好日子过。
我妈被大家称为“林黛玉”，亲朋好友都爱这么叫她，因为她长得美，眉目清秀，标准的鹅蛋脸，鼻梁挺直，高挑的身段，衣品特别好，用亲朋好友的话说：“你无论穿啥，都美。” 但她总是体弱多病，没啥大病，但小病不断。
她很开朗，但并不善于处理复杂的事情，是非常缺乏安全感的人，这一点与我爸完全相反，她不敢改变生活节奏，她不敢走不熟悉的路，不敢用新的电器，也不会尝试新口味的食物。
如果家里突然跳闸停电，我爸又不在家，她就会很着急，不停的走来走去，絮絮叨叨；如果家里某个电器突然出故障了，对她来说就是件大急事：“这可怎么办，也不知道是哪里坏了，好不好修喔，这要是大故障，又不好修，那还得找专业的人，这到哪里去找咧……”
我会尝试着去修，有时还真修好了，后来再遇到小问题，我爸如果不在家，我妈就叫我处理；她遇到任何困难，一定是躲和抱怨，不去想解决办法。
我希望自己是个孤儿
我9岁那年，改革开放的春风吹到了我们生活的这座城市，我爸嗅到了改变生活的商机，不顾我妈的反对，果断办理了停薪留职，找朋友借了启动资金，做起了服装生意。
一年后，家里增置的一台台电器都是当时最时尚的日本品牌；我和我妈的衣裙也明显比身边的人精致；亲朋好友来我家做客的频率明显增加了，话语中多了一种羡慕和巴结，原本平常的日子，变得热闹。
那时我上小学，放学回到家，经常有来客，吃饭、喝酒、打麻将，常常闹到深更半夜，家里总是充斥着酒肉味和各种人味。
我爸不断积累了人脉资源，生意越做越红好，应酬也逐渐频繁，我爸妈的分歧日渐增多，我妈不喜欢我爸结交太多朋友，她喜欢我爸每天按时回家，做家务，每天在家吃晚饭。
我爸觉得我妈不懂事，不理解他，我妈觉的我爸变了，刚开始，我爸还尽量解释，我妈后来也不愿听了，经常哭闹。
我爸觉得在朋友面前特别没面子，我爸恼了，不解释了，用家暴代替了沟通，每次打我妈，我爸都不准我管，而且我越干涉，我爸越是打得狠。
我爸打我妈时，就像一头邪恶的狮子，在撕咬眼前的这只小绵羊，哪怕小羊跪地求饶，苦苦哀求，他也决不会手下留情；他抓住我妈的头发，撕扯我妈的衣服，拳打脚踢。
我妈无论在家，还是在亲朋好友面前，只要我爸在，我妈就会一边说话，一边看我爸的脸。
我爸对我妈的评价是：“蠢女人，不会说话就将嘴闭上，脑子不好用，就不要管事，跟你说过多少遍，就是学不会。”
我爸指着我妈就开骂，我妈有时只是皱皱眉头，听着；有时，我妈也反驳，但马上就会承受严重的后果，被我爸骂的体无完肤，或是一顿爆打，我就在旁边哭喊。
我妈对我爸的评价是：“男人都不是好东西，什么本事没有，还天天吹的不得了，王八蛋。”每次说这话时，牙咬得快要出血。
他俩好的时候，也很亲热，有说有笑，手挽手一起逛街，搂搂抱抱；他们在我面前的两种截然不同的相处模式，让小时候的我不能清晰地分辨到底哪个画面是虚幻的，哪个是真实的，好像都是虚幻的，又好像有一小部分是真实的，我开始怀疑自己生活的世界了。
我爸越来越容易发怒，我妈越来越爱抱怨哭泣，甚至闹自杀。
放学的路上，我担心回家看到妈妈阴沉的脸，我怕妈妈发脾气哭泣，我害怕因一点小事被妈妈打骂；我害怕晚上睡着了，又会被爸爸与妈妈的争吵声和哭喊声惊醒；我不敢跟朋友说，我担心别人会讨厌我的父母。
我有爸爸，有妈妈，有一个家，可我觉得无比孤独，没有人关心我是否快乐，没有人分担我的痛苦，没有人帮助我的学习，没有人为我规划未来，没有人告诉我如何才能幸福。
他们给了我一个家，让我有时可以去迷恋去依赖，但大多数时候很痛苦想逃离。我希望自己是个孤儿，如果真的可以是个孤儿，我就彻底不会想要去指望父母、依赖父母，我可能在那个时候就可以独立和清醒了。
受虐者成了施暴者
妈妈无法面对现实，她不会思考如何摆脱痛苦，她只知道他俩仍然很爱对方，离不开彼此，她白天哭，晚上哭，边哭边抱怨，边哭边骂，那哭怨声像指甲在扣泡沫，像汽球在摩擦，像刀子用力划过玻璃。
我妈总找亲戚哭诉，亲戚帮他们调解，安慰她，时间长了，可能亲戚也不想听这哭声了，也不理不管了。
她就经常找我哭诉，说我爸是如何让她痛苦的，做了哪些她认为不该做的事情，具体到每个细节，每句话，每个动作，她就像面对一个成年人在诉说，她像抓住一根救命稻草，紧紧的拽住，而且不接受这根稻草有任何想逃脱的意图，可我很贴心，小小年龄，善解人意地劝慰总能抚慰到妈妈那颗脆弱的心。
可我妈还是时常因心情不好用尺子、拖鞋、扫帚打骂我，每次她都要将心中所有的不安全感和愤怒全部倾泻而出，我哭喊：“妈妈别打了，好疼”，可我妈受伤的心好像充满了恨，完全无法控制自己的手。
我上小学时，有一次，我妈给我买了一个新发卡，晚上我想试试是否可以与同学的发卡一样可以弯折卷在一起，可“咔嚓”一声，断了，我吓坏了，急的眼泪都快流出来了，妈妈发现了，拿起塑料拖鞋朝我的身上一次又一次的抽打，那是夏季，我用裸露的双臂去抵挡像刀子一样的拖鞋底，我妈直到打累了，手才垂了下去。
我上初中时，有一次，我爸不在家，我和妈在看电视，电视剧里面的坏男人激怒了我妈，我妈就开始骂我爸，我听了，当时就烦了，很生气。
“你觉得他不好，那为什么还要跟他过了？”
我妈怒吼道“你说什么，你还敢说我，离婚那么容易？”
“你有个好单位，可以申请到住房，怎么就不能离婚？你非要跟他一起过呗”
“我和你爸在一起十几年，说离就能离的，你还顶嘴！”
我妈一个又一个重重的拳头朝我挥过来，我拿手挡，她就扯我，打我的头，我的脸，我的胳膊，然后使出全身的力气踢我，直到我腿一软倒在地上，她开始踹我，我感到我的背，我的腰，我的腿被一脚又一脚的袭击着，这种痛穿过皮肤、血肉、筋骨，快速的刺向心房，像一支又一支的箭，我像一只死狗躺在家里卧室的地板上，地板的冰凉使我的身体僵硬，也许可以将疼痛变得麻木。
我要帮我妈跟我爸离婚
随着慢慢长大，我开始觉得我们这个家的一切痛苦之源，都是我爸。
我要带我妈离开这个家，帮我爸我妈离婚。
这不是一件容易的事，我妈最爱的人是我爸，一方面她总是摆脱不了曾经的爱情，另一方面她一直害怕面对一个新生活，她会想到生活中各种细节，以前我小的时候，她觉得如果一个人带个孩子，该怎么过，她也想过让我跟我爸过，说她没有能力照顾我。
后来我可以自食其力了，她又觉得年纪这么大了，离婚太丢人，而且要租房子，经济上也有压力。
在我工作了半年时，我和妈妈也曾经租房过一段时间，房子小，周边环境也很差，有一个大白天里，我妈一人在家，突然听见家里大门锁的地方发出持续的声响，吓的我妈直发抖，勉强发出一声喊“谁呀？”，门锁处没动静了，立即打电话给我，吓的直哭，我赶紧请假回家了。
我妈的精神压力非常大，日渐消瘦，大半个月瘦成了皮包骨，她仍然无法接受几十年的婚姻彻底破裂的事实，她既恨我爸，又总是回忆着曾经与我爸的美好爱情。
同时，我妈也心疼我，她觉得给我造成了很大的经济压力。
我当时与我妈的想法完全相反，我认为只要努力工作，收入会越来越高，我妈也有固定的退休金，也有医保，哪怕有些困难，也只是暂时的，顶多一年后，我们就可以租一个较好的房子，生活一定会越来越好。
可我妈只坚持了一个月，无论我怎么与她沟通，分析利弊关系，她还是要回家；而且她每天哭；我每日下班回到家，听她哭诉，劝慰她，帮她分析利弊。
那时，没有任何人关心我们，帮助我们，亲朋挚友都早已成为了我们生活中的过客。
曾经走的近一点的亲戚，只要我爸打了我妈，我妈就往我伯伯家或者大姨家逃，她们可怜我妈，也为我爸妈的婚姻做过很多调解工作，甚至指责过我爸，也心疼我。我爸对亲戚说：“她跑不掉的，迟早要回来，你们都别管！”
事实是，每次都如我爸所说，没几天，我妈就自己回家了。时间久了，亲戚们觉得无能为力了，就不愿管这事了，她们认为这是我妈的命，我的命。
我妈这次的回家，让我对她彻底失望，我反复思量后，决定自己先搬出去，不再干涉他们的婚姻，我妈接下来的命运如何，必须由她自己决定。
考虑到安全，我搬到了一位朋友家，搬出去的每一天，我都在想象着我妈的生活，无论白天还是黑夜，无数暴力场景闯进我的脑海里，总听到我妈在叫我，喊我，她在哭，她在哀求。
几个月后，我果然又接到我妈的电话：“我想好了，离婚。他是个魔鬼。”
我一下班就赶到我妈那，确定了她的决定，我准备请位律师。家暴的取证过程是很困难的，人证物证都难获得，我们没有任何音频、视频作证，亲朋和邻居不愿作证人，我妈也从未在遭受家暴时报警，我成为了唯一一个证人，可我是我妈的自属亲人，是无效证人。
从法律的角度，分居满两年，《婚姻法》允许离婚，可我爸不同意，我妈很害怕，她需要法律保护。
接下来，我从两方面推进此事，一方面我请律师帮我们起诉，说明夫妻不合，多年家暴，请法院予以调查；另一方面，我请亲戚给我爸做工作，然后我将自己的真实想法告诉我爸，我爸的反应非常激烈，感觉他对我恨之入骨，我俩剑拔弩张，他不允许我拿走任何我妈和我的物品。
他的怒骂激怒了我，让我有了一种狭路相逢勇者胜的决心，我干了一件刺激他的事，我将家里大门敞开，打开每一扇窗户，我以自己最大的音量，痛斥他对我妈多年的暴力行为：
你是一个真正的男人吗？
你照顾好你的老婆和女儿了吗？
从我上幼儿园开始，这么多年，你就经常打骂我妈，做生意后就变本加厉。你觉得她说错话做错事，就将她打的遍体鳞伤，身上青一块紫一块，她脆地求你别打了，你反而打得更厉害！
你还说些侮辱她的话，还说女人是祸水，我也是女性，你每次说这话，考虑过我的感受吗？
你有没有认真考虑过我的学业，我的未来，我是你女儿，你不怕伤害我吗？你总说这不是你想过的生活，那你想过怎样的生活？这是我该过的生活吗？
你和我妈就是两个世界的人，如果你觉得和她生活在一起不快乐，那你就不要和她生活在一起，不要长期折磨她，也不要折磨我！
他没想到我会那样干，他差点就要将拳头挥向我，我毫不示弱，我像一位武士，为了捍卫武士的尊严，我必须要赢了这场战役。
我是一个女人，我代表着女性，我是半边天，我有责任捍卫女性的尊严，我有能力选择自己想要的生活。
秋风撩起我的发丝，金黄的树叶调皮的打着旋，湛蓝的天空上几只鸟儿自在的滑翔，秋阳里夹着桂花的甜蜜与芬芳。
从夏日炎炎到秋高气爽，五个月，法院终于宣判，我妈，我爸，离婚！
回家
距离春节还有大半个月，一天晚上伯妈来到我们家，我们开心地迎她进屋，她面无表情，没有任何情绪，只说了一句：“跟你们说一下，你们过年前搬走吧。”我们当时有点没反应过来，说：“好，我们明天就去找房子。”
伯妈走后，我妈觉得莫名其妙：“我们一直都按时交房租，从来也不麻烦他们呀。”
我劝说：“可能人家过年要用这房子，我明天就去找房子。”
“这快过年了，怕不好找房子吧。”我妈有些着急。
我们租了一套一室一厅，环境安全，交通便利，当时我们觉得贵了点，可我还是决定租下，我觉得房东人很和气，我妈白天一个人在家也很安全，我上班乘车蛮方便，住得舒适些，心情也好很多。
我想要用努力工作，来让妈妈过得更好。工作日，我要么带饭，要么吃最便宜的午餐，同事们经常去公司附近的牛肉面馆吃牛肉面，我尽量一人去，点一碗素面，有同事问我怎么不吃牛肉面，我说不喜欢吃牛肉；我从来不乘出租车，哪怕是半夜，我宁愿在公交车站等半小时，也舍不得叫车，所以我每个月都能攒下不少钱。
每次加班到很晚，走出公司，我总爱仰望天空，穿过树梢寻那皎洁的月牙；我乘上公交车，看到司机娴熟驾车的背影，窗外的出租车还在奔驰；下了公交车，路旁大排挡的老板忙碌的张罗着生意，她们在酷暑严寒中吆喝；卖饮料的小贩不错过每个有食客的摊位，卖力地推销着饮品；走到家楼下，抬头看到家里的灯光，我心中充满了勇气和力量。
每个灵魂都有挣扎，但依然都在向光而行。
再也回不去了
我和妈搬走后两年，快过年了，我买了些年货鼓起勇气去看望我爸。
当我走进曾经生活多年，应当非常熟悉的家时，我却不知我该坐在哪。
我和我爸都不敢正视对方， 两个人都像憋着一股气，又不敢放松的呼出来。
“咔嚓”，我爸点了一根烟，那打火机的声音，我听了那么多年，可从来没听的那么清楚，我偷偷看了一眼我爸，他侧对着我，烟雾在我和我爸之间转着圈。
我问了问他的身体状况，扯了扯家里的伯伯姑姑叔叔的事，说了一下我的工作情况，然后就再不知道该说些什么了。
我起身说，明天上班要起早，得走了。
我爸也起身，黯然地说，路上注意安全。
出门走了一段，我的身体才渐渐放松下来，我抬头看到邻家的灯火，有的一家三口坐在桌前吃饭，有的一家人在看电视，就像是我们一家人曾经在一起的那些短暂的温暖时光。
那个爱跟我玩顶头游戏的爸爸，总喜欢用胡子扎我，喜欢将我扛在背上，到哪儿都喜欢带上我。
我喜欢养小动物，他就和我一起养小鸡、小免、小鸟、小猫、蚕、蝌蚪；我喜欢唱流行歌曲，他就给我买好多歌星的磁带，给我配上话筒，我唱了一遍又一遍，他都不嫌吵。
而如今，我知道，过去的时光，好的，坏的，都再也回不去了。
我一直在想，好好的一家人，怎么就走到如今这个地步？
亲子之间，夫妻之间，无论你曾经多么强大，无论对方对你有多依赖，无论你们爱得多么如胶似漆、永远都不要去突破一个人的底线，永远都不要去践踏对方的尊严，否则，再深的爱，也会变成恨，甚至是冷漠。再亲密的家人，也会渐行渐远。
终于得到了幸福
我父母的婚姻，让我早早看清了婚姻的真实模样，让我对婚姻多了一份敬畏。在选择人生伴侣时，我始终保持宁缺勿滥，我告诉自己，我有得到幸福的能力。
我遇到了我的白马王子，有了我的家。在婚后，丈夫忙于生意，早出晚归，我也忙于事业，出差加班；在我们俩共同的时光里，我们会牵着手在湖边散步；倚靠在沙发上各捧一本书；我们在花园里打理植物；我烧上几碟小菜，我俩把酒言欢。
木香与书香，菜香与肉香，简单安静，是家的味道。
童年时家的味道已被无情的岁月抹去，我与父母之间的爱已经非常模糊，但照顾他们，是我的责任。
每个灵魂都有挣扎，都有各自的不幸与悲凉，何不相互抚慰？
婚后一年多，我成为了一位母亲，为了照顾好孩子，我妈和我们住在了一起，四个人生活在一起，每个人的思维方式不同，生活方式也有差异，对于孩子的养育方式也都各有各的想法，这种情况在我结婚前已经考虑到了。
我妈看着我和老公孩子有说有笑时，她会有孤独感，她说我家不是她家；我尽可能从生活细节中多多照顾到她的感受，买菜和水果时，我就问她想吃啥；我做了豆浆和点心，就专门给装好拿给她；凡有好吃的，我叫儿子先拿给姥姥；孩子很小时需要喂饭，我就让我妈先趁热吃。
孩子上幼儿园了，妈妈就没有与我们同住了，我为她买了一套属于她自己的房子，买了她喜欢的家具，配置所有电器，挑选了她喜欢的窗帘，安装好晒衣架，为她创造了一个温馨舒适的家，她既可以和我们在一起，又拥有完全属于自己的空间和生活。
她参加老年大学，交了更多朋友，一起排练、演出、聚会、逛街、旅游，完全过上了她梦寐以求的生活。
我也挺为她高兴，一个女人，经历无数的挣扎和痛苦，终于得到了幸福。
写在最后
我鼓起勇气，选择把我的故事说出来，不是想显摆我的幸福和孝顺，也不是为了呈现一个现实版灰姑娘的故事，而是源于我当初决定写下自己真实经历的初衷。
我特别要给予和我一样、曾经受过生活的煎熬的伙伴一些力量、一份信念，和一个警醒。
一种绝不被命运打败的力量，希望能够鼓励到那些暂时不幸的人，不要放弃，哪怕一无所有，也一定要咬牙逆行，坚持，一定能获得幸福。
一份向善向上的信念，为我们指引着方向，让我们无论遇到多少妖魔鬼怪，我们都不会迷失自己。
一个对生活的警醒，提醒我们对生活要有敬畏之心，我们所拥有的都是我们的幸运，我们想得到的，要有节制的去获得。
人的一生，情深有时，懦弱有时。愿我们情深之时还能有几分清醒，懦弱之时还能有几分勇气，最终都拥有属于自己的幸福和宁静。
END
作者简介：明空，童书妈妈成人写作营三班学员，人生的修行者，愿以最虔诚的态度，修得人生智慧。
