#2022生机大会#遇见他，不长不短，刚好十年。期间，好几次我都以为过不下去了，也曾想就此散了吧，桥归桥，路归路，总好个彼此羁绊折磨，但终究还是吵吵闹闹地过下来了。
初见，他绝不是我心目中相伴一生的模样，既不帅气也不负有才华，既不会说好听的蜜语也不会讨人欢心，还是我最不喜欢的那种小胖子类型。
那时的我，对谁都带着礼节性的微笑，骨子里却是疏离而冷漠，孤寂而骄傲。夜深人静时，辗转反侧，独自咀嚼着深入骨髓而又处安放的忧伤，倔强地守着自己的喜怒悲欢，从不轻易与谁诉说。
那时，他如影随形，我走过的地方，都有他跟随的脚步和注视的目光，风里雨里骑着个破摩托带我到我要去的地方，而我，开始渐渐习惯身后有个呼之必应的小跟班。
我跟他最大的矛盾，却是语言沟通，我说的，他听不懂，而我不愿进一步解释，他说的，我不愿听，而且是一听就冒火的那种。
为此，我们产生过无数次的争吵，每一次，都让我歇斯底里，几欲崩溃，我只想远离他一个人安静，而他却不知进退怎么赶都不走，天啊，我要疯了，唯一遍一遍的怒吼，你赶紧滚啊！他说，你先不生气嘛！我的愤怒更加无处安放！
那时的我，整天游离在情绪爆破的边缘，而他则是那根点火的导线！
他不明白我生气的原因，我恨他不知进退，我们相互折磨着，我以为，就这样磨尽了彼此的仅剩的情分后各奔东西罢！
哪知，他却在第二天绷着脸对我说，男人天生都是来道歉的！然后默默做事！我看着他隐忍而委屈的样子，原本绷着的脸忍不住破防。
我对自己说，就这样了罢，也许，这世上，就他能忍受我所有的烂脾气了。
之后按部就班的结了婚，有了属于自己的小家，矛盾却不曾削减，反而进一步激化到几乎不可控制的地步。
我歇斯底里到几欲奔溃，咬他、掐他、打他、赶他走，我只想一个清静，不想看到他可憎的面孔，求一个眼不见为净！他却不走，任我抓咬忍着疼痛紧紧的抱着我，不让我离开也不退步。
有那么一刻，我真恨不能让他立刻在我眼前消失，然后世界从此清静！我就不明白，怎么会有如此蠢笨的人，非要逼我吗？
我真是要疯了，我拿出小刀，狠狠地往自己的手腕划去！然后我如愿看到他眼中的惊慌失措和害怕，我冷冷地看着他，眼里是决绝的孤注一掷。
往后的日子，他越发待我小心翼翼，尽量不惹我生气。而我，明面上正常上下班，暗地里心灰意懒，一眼仿佛已经走至人生的尽头。
我知道，他是喜欢我的，很喜欢很喜欢，可是，他不懂我的情绪不懂我的伤悲！而我，一如既往的不愿解释，我觉得我大约天生适合孤独，世上最懂我的那个人，自始自终，只唯我自己！我以为，好聚好散吧，余生，自己一个人过，好好善待自己。
随后过了几天相对平静的日子，互不打扰。只是我要分床睡，他依旧死活不肯，就那样寸步不离的守着我。几天后，见我情绪渐稳，他复又试探着向我靠近，然后得寸进尺的抱着我，说我们以后不吵了，好好过日子行不行？
我沉默，他也没有犯什么不可原谅的错，而我若执意离开，是不是对他太残忍？我复告诉自己，既无深仇大恨，那就活在当下，过一天算一天，顺其自然了。
再之后，我怀孕了，我看到他眉眼间飞扬的笑意！有那么一瞬间，我有点鄙视自己，在这段连自己都不看好的婚姻里，自己说不清哪天会走，何苦给自己平白添个拖油瓶，再走就没那么干净利落无牵无挂了。而后又释然，像我这样孤独淡薄的性子，这一生，只唯这个孩子与我生命相连，如若离开，也是此生最初和最后的牵挂了。
随着宝宝的到来，不知不觉间，我性子开始柔软了下来，不似当初那般固执而暴躁，而他也不再跟我为鸡毛蒜皮的事争执了，近乎对我百依百顺，每天早早起来给我做好早餐，再送我去上班，晚上下班回来，第一件事就是给我做晚餐。我躺在沙发上，像耗子一样不停地吃着零食，偶尔还大呼小叫，你做快点啊，要饿死我不是？
看他唯唯诺诺地应允，马上就好马上就好，我忽地第一次感到被人全心全意偏宠的幸福。他做的饭菜并不是太好吃，但他尽量的按我的喜好和口味去做，我也不再挑三拣四好吃就多吃一点不好吃就少吃一点！
岁月静好，我们度过有史以来的最平和的日子，周末他抽时间陪我产检，一会挂号一会交钱一会拿报告单楼上楼下不辞劳苦，我肚子渐大行动不便，他无微不至地替我做所有力所能及的事。
人间烟火气，最抚凡人心。我抚摸着肚子里不时蹄来蹄去的小生命，骨子里的疏漠和那些根深蒂固的戾气慢慢有了被治愈的疾迹象，我对生活，开始有了几丝热情和喜欢，心态达到前所未有的平和。
生宝宝那天，我前后痛了二十多个小时，我看着他手足无措神色紧张地围着我转来转去，之后抱着疼来死去活来的我去产床，等候两三个小时之后又把虚弱的我抱回病房。
后来，他说，他当时都害怕我会疼死去。我白他一眼，我死了你多开心，好又重新找一个！他讪笑，我就只找到你一个。
月子里，他尽心尽力的照顾着我和宝宝，给我做月子餐，因为在鱼汤里加了豌豆尖被我念叨了几天，炖的鸡汤飘着一层厚厚的油被我嫌弃不喝，他小心翼翼而又笨拙地劝解，你还是多喝一点汤吧，不不然宝宝都没有奶吃了。我白他一眼，敢情我现在存在的价值就是给你家儿喂奶？
那时天已渐冷，我躺在温暖的被子里，看他给宝宝和奶粉，喂宝宝喝奶，给宝宝拍奶隔，哄宝宝睡觉，给宝宝换尿不湿，给宝宝清洗换衣服、包裹成一个小棉团子再放回我的身边，我看他从最初的笨拙到后面的日渐娴熟。
晚上，他和我左右守护着宝宝入睡，但凡宝宝有什么动静，他第一时间起床来照顾宝宝。他说，老婆辛苦了，我爱你！我撇嘴，哼！
之后的生活，便陷入柴米油盐酱醋茶的奔波和带娃的鸡毛蒜皮中，争吵依旧不休，不过已经不似当初的激烈了。
他说下班了要出去吃饭晚点才回来！我说一天只知道出去混，家也不管，娃也不用带！他说我一个月才出去一两次！我说我还一次都没有出去！
我说你去给宝宝买点尿不湿、宝宝霜之类的婴儿用品嘛！他说我不会买，不晓得你要的是哪一种，怕买来不合你的心！我说你买都没有买怎么知道买来不合我的心！
我说你买的这个菜怎么这么老，这水果烂成这样你还买，是呆子吗？他说我觉得不老，还行啊，叫你一起去买你又不肯去，买来你又念？
他说你是怎么带宝宝的，这么大个人带宝宝都能让他掉地上？我说宝宝会爬会动，难不成我要把眼睛和手都拴在他身上！
他说怎么一天到晚抱起个手机不放，再看再看的都要变成瞎子了，变成瞎子我就不要你了。我说不要就算，又不是缺了你活不下去！
我们有时候吵着吵着就笑了，有时候我气不过，抱着宝宝离家出走，然而他死皮赖脸跟在后面，还理直气壮的说，我是你的，你也要带我一起走！偶尔，他会跟我说，你说我们30几岁的人了一天这样吵幼不幼稚？我白他一眼，哼！
再转眼，有了二宝，不知不觉吵吵闹闹已过了七年！七夕那天，我们在天河潭看烟花喷泉，他带儿子在前面，我抱女儿在后面，凌晨时分，开车回到家。
我带儿子姑娘先睡，他帮我淋曝晒了几天的花草！认识十年了，他基本没有送过我鲜花也甚少主动送我礼物，不过却助我搭建了一个花园。而我想要的，的确不是那只能摆放几天的鲜花，而是春夏秋冬都可以郁郁葱葱鲜花怒放的花园，我要的也不是什么自以为是的蜜语甜言，我要的只是心口如一身体力行的真实。
他说，你要做的事情我什么时候阻拦过，你要我做的事情我什么时候没有给你做好！他说，当初，幸好有我接收了你，不然你到现在还嫁不出去，就你这烂脾气，谁受得了你！
他说这世间，就我对你最好，除了我，你再也不会找到一个比我对你更好的人了！我撇嘴，你跟我把手续办了，腾出位置，找找试试看啊！
这世上，有一些人，他们从不会甜言蜜语，不懂浪漫，却总能在你需要的时候刚好一直在。
回首半生，其实我一直都知道，他待我最好的模样，不是誓言有多美，而是心有多真；不是他多有才华多能干，而是他愿洗手为我作羹汤；不是他有很多财富，而是他始终站在我的身边包容我的任性和无理取闹。
余生不长，要求低一点，简单一点，就这样走到岁月的尽头罢！
