录取通知书是一个神奇的物件儿，它的功效等同于“传送门”。
当你从NPC（邮政快递员）那里接过它，并将其送到指定角色（父母）的手里，请注意，新的副本已经开启，你的父母可能有些“不一样”了。
我不会告诉你，旅行的机票早就买好，只是上面没有你的名字。
行李箱里装着彩色的丝巾和无人机，或许，最近还能高频率地听到反复吟唱的世界名曲《歌唱祖国》。
我也不会告诉你，妈妈们会一边打着麻将，一边说：“幺儿，自己找点吃的，妈妈搞不赢。”
灵活点的同学还可以通过这顿饭钱是否有人报销，来判断这场牌局的形势。
我更不会告诉你，现在你手中拥有的资产可能是未来4年里的财富顶点。此后，每增加一点超额财富都将掏空你18年的全部智慧。
人情冷暖，世态炎凉，这都不算什么。当你从大学第一次回家以后，才能真切地体会到自己究竟几斤几两。
犹记得父母送我到学校临别时的不舍。没想到，短短5个月后，就碎为泡影。
大一上学期放假，我瞒着父母，提前一天到家。惊喜还没来得及面世，就化作一缕青烟。
当我打开大门看到空无一人的三室一厅，只能用“无言以对”四个字形容。
无比确定，这是我从小学一直住到高中毕业的家。还好，平时上网看了许多社会真相，积累了无数网友的经验，并没有惊慌失措。
我给母亲打了个电话，我妈说：“哎呀，才搬家几天，还没收拾巴适，忙得我忘记跟你说。”
网上的段子居然活生生地发生在我身上，也是没谁了。
毋庸置疑，我也是充话费送的那个娃。
回家后，父母的思念紧紧地包围着我。或许有些歉意，母上大人豪爽地给了我一笔零(feng)花(kou)钱(fei)：“放假好好耍，不够，跟妈妈要。”
慈祥、温柔、善解人意的妈妈又回来了！
昔日同窗好友相约聚会，KTV、烧烤一条龙，话不尽的人间疾苦与悲欢离合。
与好友惜别之后，我再一次被困在了自家大门外。我的钥匙为何打不开新家的大门？
这一次，我怀疑了自己，上上下下跑了好几次，反复确认楼号，楼层和房号。断定没走错地点后，我给父亲打了一个电话。
爸爸：“糟了，把你搞忘了，我们都睡了，门反锁了。”
当年，可能是父母把我带走，中国移动才给他们送话费吧。
话说高中的时候，父母对高中老师可以称得上“言听计从”。
老师说向东，他们就得说“东边好”；老师说往南，他们就会接一句“北边冷”。
自我上大学后，父母似乎原形毕露，隐藏属性渐渐显现。
记得学院组织一个活动，需要上交家长年轻时候的照片。我把这个消息告诉了母亲，几分钟后，对话框里出现了一张翻拍的婴幼儿照片。
我妈：“我3岁的照片，够不够年轻？秒杀其他家长，拿去吧！”
曾经，我一直在纳闷，我这逗逼性格到底遗传了谁。现在看来，我妈为了当我妈，人设装得挺不容易。
我的爹就另有一番特色：一不问钱，二不管生活，只抓学习。
稍不留神，就来一句：“你在准备考研了吗？”
一分钟后，他自己回答一句：“忘了，你才大一。”
或许，我的父亲已经把后面的路盘算好了，就等着我按图索骥。
打着培养“财商”的旗号，我在大学的生活费从一开始就进入了严管时期。
多不退，少不管；定时定额，既不赖账，也不可提前预支。
但凡能跟钱沾上点关系的事，都能被警惕性极强的母上大人迅速掐灭消费小火苗。
“妈，你看这衣服怎么样？”，“你不配。”
“妈，你去过厦门吗？”，“你不用去。”
“妈，我耍朋友了。”，“你太容易被拐跑了。”
此后每个月的生活费多了500元。
江湖里有一句名言：上大学前谈恋爱挨骂，上大学后不谈恋爱挨骂；上大学前谈恋爱没钱，上大学后谈恋爱赚钱。
我爹：“你该不是以谈恋爱为借口，涨生活费吧？”
我爹英明！
当我出生以后，我的父母努力地适应有我的日子；当我考上大学，第一次离开家后，我的父母努力地适应没有我的日子。
或许，他们当了20多年少男少女，又当了18年爹妈，现在又开始做回他们自己。
我们也要努力适应父母的“本来面目”。
不论我们的父母是“不太靠谱”还是“过于靠谱”，他们的爱就如潮水。
汹涌的时候，会让你在爱里泡得忘乎所以；退潮的时候，会让你在岸边呆如木鸡。
毕竟，这一届的家长真的太难带了！
上大学后，你们的父母做了哪些“荒唐”的事儿呢？
