大年初四晚上,也就是初五凌晨3点多,我妈高血压上来了,高压达到180多,吓死人了,事情过后,当知道引发高血压的原因时,真是又气又好笑为何建议老人别和子女住一起。
初四的晚上,我妈睡到半夜突然醒了,醒了之后又把我爸摇醒说自己头晕、恶心,我爸一看情况,猜测应该是血压上来了,立马拿来了血压器,量完后发现高压达180 多,低压100多,当时真是吓得不行,我爸找来了药,先吃了降压药,让她平躺着,歇一会儿看看效果怎么样,每半个小时量一次,半个小时量一次,发现正在慢慢下降,这才放下心来,等过几个小时再吃一次药。
初五早上视频的时候,我们看我妈在床上躺着就调侃我妈,说:哎哟,你那么勤快的人,为什么还没起床啊?我妈说:没事儿,就是歇会儿。
然后,我爸告诉了我们实情,我们才知道大晚上她高血压上来了,而且特别严重,已经吃完药,血压也降了下来,我爸归咎于我妈自己偷偷吃了什么东西,我妈狡辩说没有,两人又拌了几句嘴。
因为有这么个事儿,所以我们几个不放心,隔一会儿就会问问血压下去没有,终于又在中午11点多的时候,我妈又难受了,我爸量了一下,血压又上去了,又升到了170多,太吓人了,然后,我爸就拉着我妈去了我们那儿的小门诊,医生看完说:没事儿,你回家让她接着吃降压药,吃双倍。可是,我爸不放心,又拉着我妈去了县医院,医生量完血压,不高,应该是已经降了下去,反正已经去了,就拍了一个脑部CT,也抽了血验了血,都没什么问题,这才踏踏实实地回家了。
虚惊一场,回家后老大和老四都过去了,聊着聊着,就知道她的血压为什么那么高了,听完,你又生气,又拿她没办法。
原来,我弟一家子初四早上开车去他丈母娘家拜年,因为车是停在我妈那个院子里的,所以,我弟媳往车上装东西的时候,被我妈看到了,我弟媳将一大包孩子不穿的衣服放到了车上,我妈看到后问了一句,弟媳说都是孩子的衣服,不穿了,拿回家给她哥家的孩子穿,我妈当时没说什么,回到屋后就开始自己生闷气,我妈觉得都是都是我们家的衣服,为什么要给他们啊?我们留着,说不好以后谁能穿呢?晚上吃饭的时候,我妈跟我爸唠叨了几句,被我爸说了,说:你家都没人穿了,留着干什么?谁能穿谁就拿走,何况拿走了,不是还给我们腾地儿吗?你管那么多干什么?你只管对孩子好就行了,其他都不要管,要不你就是给自己生气。
我妈听完,知道我爸说的对,但是,她过不了自己心里的那个坎,就是觉得那些衣服都是他儿子的钱买的,现在孩子不穿了,你就全部给到你娘家人了,她觉得不应该,所以难受,估计是晚上睡觉时,越想越气,然后,血压就上来了。
老人嘛,她那么想能理解,尤其是我妈,我们几个孩子小时候的衣服,她都没舍得扔,偶尔还会拿出那么一两件说谁谁(几个姑娘的孩子)可以穿,所以,看着我弟妹把衣服都给她哥家了,她心里难受,就觉得以后我们家孩子还能穿。
我们几个知道后,就开导我妈,说:你家孩子都穿不上了,也没人穿,你留着干什么?放在柜子里不也是占地儿吗?她愿意给谁就给谁,你管那么多干嘛?这不是给自己找气受吗?人家花钱买的,也是花人家老公的钱买的,没花你们钱,你别瞎操心。
我们几个姑娘有不穿的衣服,还有孩子不穿的衣服不也往咱家拿吗?都一样,谁能穿谁拿,要不放着也是浪费。。。。说了半天,我妈说,行了行了,知道了,不管,以后不管了。
其实,她怎么可能不管,她的思想也不是你说就能改变的,没办法,要想不生气,只能不让她知道。
所以,你说老人能跟孩子住一起吗?
鸡毛蒜皮的事儿都能生一顿气,都能气出高血压。。。
思想不同,习惯不同,再怎么亲昵,再怎么说把你当亲生女儿,把你当亲妈,谁也别信,没有血缘关系,没矛盾的时候亲着呢,真有矛盾了,那。。。不敢想象。
老人和孩子尽量别住一起,少接触,少矛盾,关系还能好一些,接触越多,矛盾越多,关系越差,经验之谈。
父母和子女在婚前,无论住多久,都不会有什么怨言,或是当孩子一成年,就让他(她)自立门户,自食其力。他们对子女有不尽的疼惜,宠爱。老婆是别人的好,孩子是自己的好。即使自己的孩子再普通,在父母眼里也会是上天赐予自己的最好礼物!
当父母为子女操持婚礼,也许是迎娶,也许是嫁女。 从此家中就会多了一个女婿或儿媳。多的不仅仅是一个人,随之而来的是打破家庭原有的和谐。毕竟他(她)身上带着原生家庭的烙印。他们重新融入一个家庭,会相互看不惯,彼此需要时间磨合。
父母身体硬朗。不必早早和子女们住在一起。彼此都同处一个屋檐下,相互交集多,矛盾也会增多,如代沟,消费习惯,饮食起居……相处容易,同住难。家庭中只有夫妻俩,彼此适应不适应还未可知?何况还有多出一对父母,相应的矛盾关系会多。
如果彼此选择居住地,距离并不远,那么相互照顾着方便,就会少了滋生矛盾产生的土壤。所有人都保持一团和气,互相敬重,家庭生活和睦。何必非要硬凑在一起,彼此由最初的隐忍,礼让,实则内心不满,心存芥蒂。
终会有一日引爆情绪“火药桶”,或有一个契机,成为压垮维系彼此脆弱关系的稻草。互相仇视,再分开,搬离……我家有个亲戚就是这样的情况。他们是第一代独生子女家庭,女儿结婚之后,父母本想让他们搬出去单过。
可女儿说什么也不肯同意,就这样在一起断断续续过了大约十年(他们夫妻一年在家的时间很少,外出打工)。自从去年爆发疫情以后,他们在外打工也受到了波及。他们就选择回乡创业。他们和岳父母生活在一起的时间多了,而且密切。总之也没有吵架,但是父母坚决让他们小两口带着孩子搬出去了。别看这个家庭只是多了一个外人女婿,各自那些琐碎的生活习性就是不相容。
他们还是和女儿住在一起,相对婆媳关系来说,还应该很容易处。可都不行!父母在儿女成家之后,还是不要住在一起。因此都会你好我好,这才是明智的选择。等到自己年老了,那是能和儿女住在一起更好(人老了,也会没有脾气了),会是儿女们做主,怎么说?怎么是。
父母生下儿女,是为了让他们更好的认识世界,感悟生活美好。而不仅仅是把他们当做自己养老的依靠,他们也会有自己独立的人格思想。如果彼此不能相处,同住不了。时代日新月异,养老模式也在更新不断,到哪河脱哪鞋?车到山前必有路,船到桥头自然直。