刚才先看了下你的问题丈母娘能够自私到什么程度,然后看了下面大家的回答,想给你相对来说正确的引导,还是以过来人的身份来中庸的回答你吧。
首先,你问题的提法就能暗示出你内心的愤懑,其实真的说不上定级自私,比起有些生意场上事情应该要差太多了,只能说你的感觉岳母有些自私,乃至有些行为让你无法理解甚至愤怒才会有“顶级自私”的形容。
先看看在我之前的回答就会发现,你提的这个问题其实对于当下的很多家庭都是即敏感又尖锐,一提起来很多人的态度都是十分的霸气和不容置疑,言语中充满了“戾气”,已经不是一个对错可以评说的了,至于对错与否每个家庭的情况不一样,着实没法评判,说实话,也没资格和没心情去评价,我只能给你一些思路和一些面对这些事情的心态,也许对你今后的实操有些许作用,希望能对你的婚姻生活有帮助。
先说心态不管你是不是实际的一家之主,作为男人,无论是在家还是在社会,面对任何事情的第一个条件反射是心态的调整,遇事心态先要平和下来,目的很简单,不要让自己对事物的处理过程中掺杂过多的个人情绪,心静则事明,你才能看得清问题的本质,找到问题的关键点,处理的时候才会命中要害。尤其是在问题已经发展到比较激烈的状况下,你的状态往往能够左右整个事件的走向,激动、愤怒、感情用事、言语过激,只能让情况变得更复杂、更难以处理。心态平和不单单是表象,最重要的是内心,内心真的平静如水,波澜不惊,才能跳出来,用第三者的眼光去看待事物,自然也就能找到合适的方式来化解问题。例如,你跳出来变成第三者的身份去看待岳母、妻子针对这些问题的真正目的是什么?到底想要的是什么?还是想表达或者调整些什么?身在事外或许就能心如明镜了,看明白了再去想如何处理方能对症下药。
每个人在社会上生存都希望能够被公正、公平的对待,有了平和的心态后才能考虑清楚事情的因果,究其因给予公正的评价,思其果选择平衡的方法处理。放下分别心,无论是岳父母、妻子还是自己的父母,在婚后生活中给予公平的对待,把自己的位置摆正,不偏不倚,凡事做到明处,要求可以有,但要一致且合理。其实,这件事情应该是在婚前明确的,如果婚前没有明确婚后补救也不是不可以。只是沟通的代价较大,但该坚持的事情必须要坚持,夫妻双方达成一致就好处理。核心就是公平、公正。
再说思路我之前在回答类似问题的时候就说过,婚姻不是两个人的结合,而是两个家族的磨合,很多婚前都没有意识到,婚后因为双方父母的问题也很苦恼,甚至选择放弃。这里有小两口的问题,也有双方父母的问题,只能算是一段孽缘吧。
双方选择了携手走完余生,那么对方身后的家庭就不能选择忽视,毕竟都是父母含辛茹苦的养育,尽孝是必须的,那这份孝心就不是单纯一个人的事,是家庭共同应该承担的责任和义务,不可能婚后就不管父母了,只顾着自己的小日子,这样的小日子也好不到哪里去。
因为你提出来的是岳父母,你就是女婿了,我就站在男人的角度来说说男人的思路吧,至于女方的,有机会再说吧。
一个女婿半个儿,女婿在大多数女方家庭里的位置都是比较重要的,但具体是重要在哪一方面却是要取决于婚前婚后在家庭中的作为,对老人尽孝道是无可非议的,能多做一些、多付出一些都是没必要去计较的,但这里有个关键点,就是要把敏感的问题先要跟妻子拿出来商量清楚,比如:生活费、陪伴时间、节日礼物、就医问题、孙子的陪伴规则等。双方达成共识,也需要在达成共识后在对方父母面前得到认可,如不能达成共识可选择适当让步,无论怎样最终必须要有一个结果且形成惯例。在这些约定的事件之外作为男人,作为对妻子的爱、作为对老人的孝心,其它方面主动多付出一些也是不要去计较的,毕竟岳父母高兴,妻子也会开心,对于你来说也是一种爱的表现,爱屋及乌。但是,同理,作为男人、作为家庭生活的永续经营、作为婚姻生活的平衡,原则也是很重要的,说定的事情就要有规矩,可以根据情况调整,但一定要有理有据且必须公平、公正。这是底线,二人世界里有些事情小打小闹、小摩擦、小脾气都可以迁就,但是底线不能逾越,无论是家还是国,无规矩不成方圆,无论是谁,不断地被刺破底线最终都是会出问题的,要不选择爆发弄得大家都遍体鳞伤、要不选择沉默让家变成没有温度的旅馆。
夫妻双方合适的沟通是极其重要的,两人之间的理解与包容也是必不可少的,婚前爱的你死我活,到了婚后因为各自的固执己见就会变得水火不容,很多时候都是在沟通的过程中只说不听,只听不想,再因为情绪控制的不好说几句过激的话,小事就变成了大事,事后又没有及时的化解就变成了一个个的结,最后剩下的就是怒气、怨气甚至是戾气,都觉得对方有问题,甚至会波及到对方的父母和亲戚,最终变得得过且过甚至选择放弃。这个过程说起来很简单,其实每一天都在发生。想想婚礼的那一天,再看看眼下的日子,怎么成这样了?真的都是对方的问题?想把日子过好,不是说个谁对谁错,而是两个人有没有把力用到了一块儿。对于女人来说,沟通是一方面、沟通后的作为也很重要,男人的宽容、表率、默默付出不要太过计较,说句不好听的,多做一些没什么的,斤斤计较才不像个爷们儿,只是还是我之前说的前提,必须有原则有底线,哪怕低一点也不怕,父母都是希望儿女婚姻幸福、生活事业顺利,你先尽你所能去做好女婿的本分,过程中去慢慢调整,这里有一个技巧也是要注意的,就是度的把握和循序渐进,这么说的原因也是因为我身边就有女婿把老丈人和老婆惯坏了的,突然有一天没留心少做了一点就成错了。这个道理你懂得。事情做在明面上、要么不做要做就用心做,是真心的孝顺。说句不好听的,就算将来做不成女婿了,最起码你扪心自问做女婿的那些日子你是用了心付出的,不怕别人戳你脊梁骨。
题外话女婿,不管是娶媳妇还是倒插门,都是他们最疼爱女儿的老公,都是要陪伴他们女儿走完余生的半边天。
说这句话就是要明确一件事,对自己的定位,自己活成什么样、想让别人如何看你,都是要靠自己的努力和付出获得的。
女婿,既不能像个长工一样也不能把自己当大爷。在岳父母家里言必信、行必果、有担当、有原则,含蓄而内敛、心胸宽广坦荡,对老人孝、对妻子爱、对子女慈,对人善、对事明、言语简练、行事果断,自然,就会获得相应的尊重和善待。