你好iPhone13能让苹果喘口气吗，看了你的提意，谈了三年的女友，为了iphone 要分手，你问怎么办？

我的看法讲给你，供你选择。

第一，处了三年了，应该说你们之间有很深感情了。彼此互相了解了，互相爱的会很深了，都应该快到谈婚论嫁地步了，可是，为了一个手机，而闹分手。这说明什么问题呢？只能说明，你们之间，感情还很淡，尤其是你，作为男人一方，处了三年的女友要个手机，你还在算计。是你没有那点钱吗？拿不起吗？还是你舍不得自己掏腰包，故意不给她买呢？

第二，不用说处了三年的女友了，就是处了三年的要好的女同事，如果想让你赠她一部手机，张开口了，你还好意思说，我没钱，买不起吗？

第三、男女朋友，相处期间，谈恋爱期间，男人为了讨好女人，就是要花钱的呀？一个大姑娘为啥要爱你呀？相处阶段，按常理，男人就是要用钱来哄女朋友的呀？

她陪你去逛商场，见了好衣服，想买，你能不讨腰包吗？到了饭店，要吃饭，你能让她自己讨钱买单 吗？两个人是男女朋友，男人能一毛不拔吗？

第四、现在，相亲，女方要财礼，一要就是几万、几十万的，你为了娶媳妇，能不给吗？现在要你个手机，你还心疼，那还想与人家谈恋爱不？还有爱吗？

咋办？

好办呀，你不想答应她的要求，不给买手机。就说明你根本不爱她，没把她当回事，要我是你女朋友，二话不说，拜拜，再见！

你不是扣吗？我还不跟你玩了呢。你去找不花钱的妞吧。

她为了这事想分手，也证明你们间确实，没有感情基础，淡淡如水，我看还是双方随意分了吧，不然，将来也会口角不断，难过好日子。晚分不如早分。

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”

2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”

3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。